مــــــــــغلق

كآبة حتي الثمالة

لذا فالاغلاق حتي اشعار آخر
عندما بدأت في الكتابه علي بلوجر ذكرت وجهت نظري في التدوين, ولكن الان اري ان الافضل الانقطاع عنه الي اجل غير مسمي فالغرض كان طرح الافكار وقد قررت ان امنع عقلي ذلك الكائن الذي ارهقته معي من التفكير

فلربما تلك الفكره التي سيطرت علي ذاكرتي منذ ان اكتشفت اني اتذكر الاحداث لست اهلا لها لذا فالافضل ان اركز فيما انا اهل له

الافضل ان اركز اكثر في دراستي ى تلك التي لم احبها يوما.. ولم اتمناها اطلاقا... بل علي العكس كنت اهرب منها دوما حتي وجدتني في اخر المطاف مسجلة بأحد كليات الطب بالمخروبه ""المرحوسة سابقا ""

المهم لعل مقامي ومكاني هو الطب... فالافضل اذا ان اركز فيه وفي دراسته ...

ولعل حلمي وغايتي التي عشت لاجلها كل تلك السنوات الطوال لست اهلا لتحقيقها لذا فليحققها غيري ...من يرون في انفسهم تلك الاهلية

لعلني ابتليت بعقل غبي ليس له قدره علي الفهم...ونفس ضعيفة ليست اهلا لحمل تلك الغاية النبيلة.. لذا فالافضل ان اركز اكثر في مكاني الذي اجبرت علي المكوث فيه فلربما كان ذلك ما خلقت لاجله

الافضل الا استهلك مجهودي في شيء ثبت مع مرور السنين انني فشلت في تحقيقه...

ولاحاول تركيز كل طاقاتي في دراستي رغم اني ادرك اني اوليها من الجهد الكفاية الا انه لا مانع ابدا من الاستزاده فلربما حققت جزءا من ذلك الحلم الكبير!!!

من الممكن ان اعود علي فترات متتابعة للتدوين الا اني وبكل تأكيد لن تكون لدي نفس الغاية وهي طرح الافكار ومناقشتها ولن تكون لدي نفس الروح

ختاما اشكر كل من:
اثراني برأية وعلق علي أي موضوع كتبته
او
زادني بعلمه عندما قرات موضوعا قد كتبه

دمتم بخير

---------

ملاحظه: احب المواضيع الي نفسي كان قلبي والام العشق ولعل ذلك العشق هو سر بلائي

جدتي

عاشت 77 عاما ..انجبت 14 طفلا ..توفي منهم 13منهم ..

احد اطفالها مات وهو في مقتبل العمر لم يتم بعد 11 سنة ...مات غرقا فكانت نكبة اصابت قلبها ..

اخري تلك التي توفيت وهي في ريعان الشباب بعد ان انجبت توأما ....توفيا بعدها مباشرة تاركة وراءها طفلين اخرين لم يفهما بعد معني الحياة حتي يدركا ماهية الموت!!!

وفاة ابنتها كانت صدمة العمر بالنسبة لها ...ووفاة التوأم كانت مأساة حقيقة لكنها تصابرت ودفنت حفيديها كما دفنت قبلهما اولادها 13...

كل تلك المآسي والتي كانت كفيلة بأن تكون سببا في انهيارها التام تحملتها وعاشت وتعايشت معها لكنها لم تتحمل ألم فراقه..

جدتي التي تحملت وفاة اعمامي.. وصبرت علي غرق عمي... وتصابرت يوم توفيت عمتي واولادها ........لم تحتمل فراق جدي الذي عاشت معه اكثر من 60 عاما فتوفيت بعده بخمسة اشهر وتسع ايام !!

عاشت معه 60 عاما بما فيهم من ألم وفرح ولم تحتمل الحياة بعده لـ6 اشهر

في وفاتها اشياء غريبة من اول التدهور المفاجيء لحالتها الصحية الي نتائج فحوصاتها الطبية الغريبة وكأنها كانت لا ترغب في العيش بعده

تحملت 60 عاما احتوت وفاة 13 ابنا ولم تحتمل وفاة رفيق الدرب ..

جدي لم يكن يكتب لها نثرا ...او يغني لها شعرا ...لم يكن رومنسيا ...كان رجلا عاديا ..ولكن كان بينهما ود.. وألفة ....معيشة علي الحلوة والمرة... تكافل...وانصهار وكأنهما كائن واحد.

كنا دائما نقول انه لا يستطيع ان يفعل شيئا بدونها ولكن بعد وفاته ادركنا انها ما كانت لتكون بكل هذه القوة لولاه بجوارها

هذا هو السكن وهذه هي الموده.. وتلك هي الرحمة... وهذا هو الحب

وفاة جدتي علمتني ان الزواج ليس ورده حمراء ...او قصيدة شعر تغردها الطيور... ولكنه انصهار تام ..دنيا وآخرة ..

انصهار ان حدث يتحول الي اقوى قصص الحب واكثرها رومنسية

انصهار لا يسطر بالأحرف... ولا يلحن بالقيثارات ..لكنه يعاش دنيا وآخرة ... فيقوي طرفيه دنيا ...ويرفعهما آخرة ..

رحم الله جدتي وجدي ورزق والدي الصبر علي فراقهما...